、不能太想你们，一想你们，
脑子里全是马赛克！
好可爱的狗狗，看见主人就是这个样子
看月饼这个样子，我就知道，这是刚从冰箱里面拿出来的
史上最牛教官，没有之一
脾气火爆的大爷：别拉我，看我不削你！
老鼠：你杀了吧！我真的受不了
精选内涵段子
1.去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
展开剩余54%2.院子里有棵大树，给女友在大树上做了个简易秋千，绳子有点短，离地有点高，我把女友抱上去让她坐着，看着她双腿晃动着，我一时兴起，跑过去在她腿上拍了下就跑开，她红着脸用脚来踢我，我笑着叫：小短腿，来呀，来踢我呀！女友涨红着脸不说话，过了会，脱下一只高跟鞋就向我砸过来，不偏不倚，正砸我脑门中间！
3.小张到朋友家做客，看到朋友家的狗，便奇怪地问:“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你家的狗却是上下摇摆呢?” 朋友回答:“ 这是因为我们家的住房十分得紧张。”
4.妇女甲:“我和丈夫和平分手了。”妇女乙:“怎么和平分手的?”妇女甲:“我在微 博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发的。”
5.单位新入职一位白净秀气蠢萌蠢萌的小男同事。上周去领导办公室签字，无意间听到领导要用车但公车已排满，便积极主动邀请领导坐他的车……坐他的摩托车往返八十公里……
6.坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放~
女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”
我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
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